Gentleman Stil

G-Rated Witze für vorgeschriebene Familienzeit

[ Bild von Austin Pacheco ]

ooking forward to hours of small talk with folks you only see once a year? L ooking uns auf Stunden Smalltalk mit Leuten nur Sie einmal im Jahr sehen? Wer nicht ?!

Wenn Sie das nächste Mal am Tisch mit einem betrunkenen Onkel gefangen sind, der Ihnen einen Anlageempfehlung gibt, eine ältere Tante, die ihre Operation beschreibt, oder ein kleiner Cousin, der Ihre Akne für Erwachsene kommentiert, können Sie gerne Themen wechseln, indem Sie einige lustige Witze aus Ihrem Rücken ziehen Tasche.

Hier sind 39 G-bewertete Witze, die von Reddit stammen, die Sie mit Ihren Verwandten teilen können:

G-Rated Witze: Wordplay

Wie nennt man einen Computer, der singt?
Ein Dell

Grammy

Welches Konzert kostet 45 Cent?
Fünfzig Cent mit Nickleback.

Plateaus sind die höchste Form der Schmeichelei.

Ein Hamburger geht in eine Bar und bestellt ein Bier.
Der Barmann sagt, es tut uns leid, dass wir hier kein Essen servieren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Komma?
Katzen haben Krallen am Ende ihrer Pfoten und ein Komma ist eine Pause am Ende einer Klausel.

Wie nennt man ein Huhn, das eine Schüssel Salat betrachtet?
Hühnchen sieht einen Salat

Küss mich, Kwik

Was ist der Unterschied zwischen einem schlecht gekleideten Mann auf einem Einrad und einem gut gekleideten Mann auf einem Fahrrad?
Kleidung

Der Schöpfer des Klopfklopfwitzes sollte keinen Preis erhalten

Was ist der beste Weg, um Holz zu schnitzen?
Whittle von Whittle

Was ist Beethovens Lieblingsobst?
BananeNAAA

Anchorman

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo?
Einer ist sehr schwer und der andere ist etwas leichter.

Was essen vegetarische Zombies ?
Graaaaaaiiiins ……

Was sagte der Pirat an seinem 80. Geburtstag?
Aye Maighty

Was ist der Lieblingsbrief eines Piraten?
Arrghh
* Verwirrt * Entschuldigung, ich war bei „C.“ verloren.

Unik BaBe

Ein Gedicht

Ich möchte ein Gedicht aufsagen:
ich grabe
Du gräbst
Er gräbt
Sie gräbt
Sie graben
Wir graben
… Ok, es ist nicht das beste Gedicht, aber es ist sehr tief.

Stringtheorie

Ein Stück Schnur geht in eine Bar und versucht, ein Getränk zu bestellen.
Der Barkeeper sagt: „Tut mir leid, dass wir hier keine Schnur servieren.“
Die Schnur geht wieder nach draußen, bindet sich und verwirrt sein Haar. Die Saite geht zurück in die Bar und bestellt erneut.
Der Barkeeper fragt: „Sind Sie nicht dieses Stück Schnur?“
„Nein“, sagt die Zeichenfolge. „Ich bin ein ausgefranster Knoten.“

Was war Whitney Houstons bevorzugte Art der Koordination?
HAND EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYEEEEEEEEEEE!

Anschlagtafel

Wie lautet das Passwort von Forrest Gump?
1forrest1

Was hat Sushi A zu Sushi B gesagt?
„Wasabi?“

Zwei Fische sind in einem Tank. Einer dreht sich zum anderen und sagt: „Wie fahren Sie das Ding?“

Pietro Jeng

Zwei Soldaten sind in einem Panzer. Einer dreht sich zum anderen und sagt: „blub blub blub“.

Warum kann dein Arm nicht 12 Zoll lang sein?
Denn dann wäre es ein Fuß.

Ein Higgs-Boson geht in eine Kirche.
Der Priester sagt: „Wir erlauben keine Higgs-Bosonen hier.“
Der Higgs-Boson sagt: „Aber wie kann man ohne mich Masse haben?“

Das Meta-Bild

Warum hat ein Hühnerstall zwei Türen?
Denn wenn es vier Türen hätte, wäre es eine Hühnchenlimousine.

Was ist irisch und sitzt im Regen?
Paddy O’Furniture.

G-Rated Witze: Geschichten

Pinguin-Playdate

Mario Vaz

Ein Cop ist am Straßenrand stationiert. Er sieht ein Auto mit 12 Pinguinen hinten vorbeifliegen . Der Polizist zieht das Auto hinüber und rennt zu seinem Fenster.
„Was machst du mit 12 Pinguinen hinten im Auto ?!“, fragt er.
„Ich weiß es nicht“, sagt der Kerl.
Der Polizist antwortet: „Ich denke, du solltest sie in den Zoo bringen!“
„Ok“, antwortet der Kerl.
Am nächsten Tag ist der Polizist wieder am Straßenrand. Er sieht das gleiche Auto mit 12 Pinguinen vorbeifahren. Der Polizist schlägt seine Sirenen und zieht den Kerl herüber.
„Ich dachte, ich hätte dir gesagt, dass du diese Pinguine in den Zoo bringen sollst!“
Der Typ antwortet: „Das habe ich schon getan! Und jetzt gehen wir ins Kino! “

Papst Valet

Vermögen

Der Papst war für seinen Flug super früh. Auf dem Weg zum Flughafen fragt er seinen Fahrer, ob er etwas herumfahren könnte. Sie haben Zeit zu töten und er ist seit Papst nicht mehr Auto gefahren.
Die fahrerischen Fähigkeiten des Papstes sind von Natur aus rostig. Er sieht Polizeilichter hinter sich und zieht an.
Wenn der Bulle zum Fenster kommt, werden seine Augen groß. Er sagt zu dem Papst: „Warten Sie einen Moment.“
Cop: „Chef, wir haben eine Situation. Ich habe eine wichtige Figur überfahren. “
Chef: „Wie wichtig? Ein Gouverneur oder so was? “
Cop: „Nein, Sir. Er ist größer. “
Chef: „Na und? Eine Berühmtheit oder etwas? “
Cop: „Noch wichtiger, Sir.“
Chef: „Ein großer Politiker?
Cop: „Nein, Sir, er ist viel wichtiger.“
Chef: „WO WER IST ES?“
Cop: „Eigentlich bin ich nicht sicher. Aber der Papst ist sein Fahrer. “

Olympic Mixup

Fort Worth Stern-Telegramm

Ein Olympier geht mit einer riesigen Stange durch den Flughafen.
Ein aufgeregter Lüfter läuft hoch und fragt: „Sind Sie ein Stabspringer?“
Er antwortet: „Nein, ich bin Deutscher . Aber woher kennst du meinen Namen?

Schule necken

Napoleon Dynamit

Bei einem Schultanz gibt es einen Jungen mit einem hölzernen Auge, der alleine steht.
Er hat nicht viele Freunde, weil die Leute denken, er sei komisch, weil er nur ein Auge hat. Der Junge beschließt jemanden zum Tanzen zu bitten. Er sieht sich im Raum um und sieht ein Mädchen mit wirklich großen Ohren, die alleine sitzen.
Der Junge beschließt, einen Schuss darauf zu machen. Er geht auf das Mädchen zu und fragt, ob sie tanzen möchte.
Sie springt auf und ruft: „Würde ich? Würde ich!“
Er schreit sie an: „Große Ohren! Große Ohren!“

Kein duh, Sherlock

Hartswood Films

Sherlock Holmes und Watson gehen eines Abends Camping.
Mitten in der Nacht fragt Sherlock Watson: „Watson, was beobachten Sie?“
Dazu antwortet Watson: „Ein wunderschöner Sternenhimmel voller Sterne, Nebel und Planeten.“
„Und was können Sie daraus ableiten?“, Fragt Sherlock.
„Nun, da es so viele Sterne gibt, denke ich, dass es unmöglich ist, dass wir allein im Universum sind!“, Ruft Watson aus.
Sherlock antwortet mitleidig: „Wie üblich haben Sie das Offensichtliche nicht beachtet. Jemand hat unser Zelt gestohlen! “

G-Rated Witze: Wilder Modus

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Einer wendet sich an den anderen und fragt: „Schmeckt Ihnen das komisch?“

Vermögen

Früher war ich hokey-pokey-süchtig, aber ich drehte mich um

Wie kalt ist es heute in DC?
So kalt, dass Politiker ihre Hände in den eigenen Taschen hatten.

Was ist der Unterschied zwischen einem Thunfisch, einem Klavier und Klebstoff?
Sie können ein Klavier stimmen, einen Thunfisch jedoch nicht.
Was ist mit dem Kleber?
Ich wusste, dass du dabei stecken würdest.

Warum sieht man Giraffen nie in Bäumen versteckt?
Weil sie sehr gut darin sind.

Storytrender

Klopf klopf
Wer ist da?
Kontroll-Freak. Jetzt sollten Sie sagen: „Kontrollfreak, wer?“

Die Polizei kam und klopfte an meine Tür mit einem Bild meiner Frau.
Sie fragten: „Ist das Ihre Frau?“, Antwortete ich, „Ja“.
Sie sagten: „Es tut mir leid sagen zu müssen, dass sie von einem Bus angefahren wurde“
Ich antwortete: „Ja, ich weiß, aber sie ist eine großartige Köchin und ist großartig mit den Kindern.“

Momtastic

Was bekommen Sie, wenn Sie einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzen?

Ein Teenager macht sich fertig, um seine Freundin zum Abschlussball zu bringen.
Er geht einen Smoking mieten, und im Laden gibt es eine super lange Smoking-Linie. Es dauert immer, aber er bekommt endlich den Smoking.
Er geht Blumen kaufen, und beim Floristen gibt es eine verrückte lange Schlange. Er bekommt schließlich den Strauß.
Schließlich tanzen der Junge und seine Freundin am Tag des Abschlussballs glücklich zusammen. Wenn das Lied zu Ende ist, bittet sie ihn, etwas Punsch zu bekommen…

Der Junge geht zum Punsch-Tisch und es gibt keine Pointe.

Alex Harvey

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